国际学校社交游戏有哪些 自己是笨鸟却让孩子成凤成龙,这种教育方式有错吗? -...

家庭教育，是大教育的组成部分之一。下面是我网络整理的家庭教育案例以供大家学习。

家庭教育案例（一）

凯莉上的小学，一年开两次家长会。开会时，老师不是把全体家长召集到一块儿讲，而是单独谈，打开文件夹给家长看，孩子这学期，哪哪哪有进步。比如语文，以前能造俩句子，现在能造4个啦。人际交往上，知道与同学分享自己的东西啦……

“老师不但不告孩子的状，而且说的全是好话。照咱中国父母的思维，就想知道孩子有啥缺点，改正了才进步不是?开始，我直截了当地问，老师绝对不直接讲孩子哪里不好。”

知道凯莉话特别多，蔡真妮忍不住问：她喜欢说话，会不会影响到你上课呢?

“你猜人家咋回答?老师乐呵呵地说：凯莉太开朗了，我非常喜欢。她哪天没来上课，我会觉得教室里少了点什么，一下子没有了生气。瞧瞧，人家多会讲话。我自己的孩子，有时候我都觉得她太吵了，老师能一点没感觉?但她会从好的角度想，把凯莉的多话，绝对看成优点，加以赞扬。”

后来，再开家长会，蔡真妮转弯抹角地问老师：我家凯莉，有没有什么地方，我们可以帮到她，让她做得更好?这么着，老师才会提到不足的地方：“在单词拼写上，凯莉要是再努力一点，可能会减少错误率。”呵，蔡真妮明白了凯莉拼写不太好。

凯莉班上有个男孩，照蔡真妮看，智力肯定有问题，别人做对10道数学题，他能做对一道就不错了。就这样的，老师还不停地表扬他有进步。

从上一年级开始，班干部就是大家轮流当，上讲台演说，人人都有资格，怎么讲都行。那么小的孩子讲话也没个章法，嗑嗑巴巴的，可老师同学都热烈鼓掌，夸好好好!你太棒了!

刚开始，蔡真妮捉摸：是不是就这一个老师这样?她留心观察后发现，不同年级、不同班级的老师全一样，这边的教师受到的基本训练就是如此，否则不够资格。

蔡真妮悟出了美国人教育孩子的最大特色，或者说“绝活”——鼓励。

“他们是千方百计地挑出孩子的优点、亮点，可劲儿地表扬，忽略不足的地方。久而久之，小孩子好的地方就会越来越好，长处会越来越长，而缺点却被慢慢地弱化了。”

小小年纪的三猪有了一句口头禅，不管自己还是别人做了什么，他都要喊一句“Good job!(干得好)”。有一天，幼儿园的老师说起这事儿，笑着问蔡真妮：平时，你都怎样表扬他的?蔡真妮想了想，好像自己说的就是这句“Good job”。

“这就对了。”老师讲：“孩子都是跟外界学的，无论是行为还是语言。这句话，一定是被你用了无数次后，在他心里成了最有力量的表扬话。”老师建议试试用其他表扬、鼓励孩子的词，淡化这句“Good job”。“咱中国人不太习惯，也不擅长夸别人。老外的特点是不说不好、不行这样否定的话，说‘Good’(好)，那基本上就是做得很一般，不甚满意了。这里的孩子，无论做完一件多小的事，比如画了一幅画，写了一个字，剪了一个东西，帮了别人一下等等，老师和家长都会表扬。很多时候，还要拥抱孩子给以鼓励。妈妈们‘我爱你’不离口，说得可自然了。他们认为正面的表扬、鼓励和爱，永远都不嫌多。”

隔天，三猪的老师给了蔡真妮一张纸，说：“这个或许对你有帮助。”纸上打印的是，《101种表扬孩子的话》，蔡真妮看了大受启发。

这里边的好多话，现在常挂在她的嘴边：Excellent!(太出色了);Great work!(做得太好了);Beautiful!(漂亮); Fantastic!(太奇妙了);Awesome!(真了不起);What a great imagination!(多妙的想象);Super work!(超级棒);Super!(极好); I’m proud of you!(我为你骄傲);You really tried!(你确实尽力了)……

蔡真妮的体会是，常说这些表扬话，不光孩子受用，就是大人听了，也会感觉很好。“可以用在夫妻、朋友、同事、上下级等所有和人打交道的时候，用得恰当，一定比‘挺好’、‘不错’、‘对’这样普普通通的字眼效果好，会成为人际关系中绝佳的润滑剂。”

一位北美校长的育儿方略

汤姆·赫靳斯(TomHawkins)先生有一个大家庭：妻子玛歇尔(Marcia)、大儿子扎克(Zach)6岁、二儿子乔(Joe)5岁、三儿子萨姆(Sam)3岁和小女儿嘉比(Gabby)1岁半。夫妻俩来自美国，一直为国际学校工作，足迹遍及土耳其、挪威和中国。在土耳其工作期间，他们生下了大儿子扎克和二儿子乔。在挪威工作期间，他们生下了三儿子萨姆和小女儿嘉比，直到去年7月，他们举家来到了中国。作为北京国际学校校长，管理和安排好4个孩子的生活对汤姆.赫靳斯先生来说并不是什么难事。妻子玛歇尔作为国际学校的资深英语语言文学教师，在对幼儿的照料和早期启蒙上，也颇有见地。

和孩子多说话

也许身为英语语言文学教师，妈妈玛歇尔深知语言作为交流工具对孩子的重要性。从老大扎克到老小嘉比，孩子们1岁以前，玛歇尔就喜欢和他们说话，喜欢说出孩子接触到的各种事物的名称。当孩子在桌子附近玩耍时，妈妈就亲切地叫着孩子的名字：“嘉比，看一看这是桌子，桌子是棕色的。”小嘉比听见妈妈的话，眼睛一闪一闪地看着妈妈说的这个方方正正的大东西，小脑瓜里印下了“桌子”这个词。虽然嘉比不一定马上重复妈妈说的话，但她理解了。有时，妈妈会用语言让孩子去完成一个小任务，比如“嘉比，给我拿一个球”，嘉比会乐颠颠地去把球递给妈妈。这种在前语言期，和孩子充分交流的方式，既让孩子提前做好了开口说话的准备，又让孩子感受到了妈妈的关爱。

而作为一位主管高中部学生的中学校长，爸爸汤姆在育儿的细节上也十分专业。他说当孩子刚刚呀呀学语时，由于发声和使用词语还都不熟练，孩子往往用眼睛望着你，小手拉着你，想把你往某个地方领。这时汤姆就会问：“你想要什么?告诉我，你想要什么?”这样就给了孩子时间和机会，练习说出他想要的东西。孩子会用语言表达他的意愿了，当他和别人交往时，就更少发生争执，避免因表达困难而在交往中感到沮丧。

当孩子们已经会较熟练地使用语言后，每当他们从学校、幼儿园回到家，妈妈玛歇尔就会和孩子聊聊一天来各自生活中发生的有意思的事情。她会告诉孩子们今天班里某个学生给大家讲了关于战争的故事，而孩子们也会告诉她自己在幼儿园、学校中见到、听到的趣事。语言的功能是与人交流，那么首先在家里，就发挥起语言的这个重要作用，让孩子们从小养成与家人沟通的习惯。

你能行!

孩子出生后的头一年里，父母要给予孩子很多照料。但随着孩子身体的成长，他们的能力和信心也需要有一个成长空间，而不能被过多的照料所掩埋。恰当而适时地给孩子一些做事的机会，能使孩子的自信心树立起来。拿亲眼所见的实例来说，1岁半的嘉比对放在桌子上的圆珠笔产生了兴趣。她拿起笔，在手中转来转去，一不留神，把笔帽给转开了。弹簧“啪”地一声，把笔帽弹到了沙发后面。小家伙愣在那里，不知该怎么办了。爸爸汤姆没有替女儿去捡起笔帽，也没有任由笔帽躺在沙发后面，他把沙发轻轻推开，让女儿走进去把笔帽捡起来。女儿犹豫地看了看爸爸，汤姆充满信心的对女儿说：“你能行!”小嘉比在爸爸的鼓励下，走到沙发后面，捡出了那个笔帽。爸爸立即把圆珠笔各个部件组装成一个整体，父女俩相视而笑。这样的事例在他们一家的生活中，十分常见。

妈妈玛歇尔中午领孩子们在门外的草地上吃了一顿美美的午餐。吃完后，妈妈没有自己一个人大包大揽，或让阿姨帮着收拾所有的碗盘，而是告诉孩子们：“你们每个人都拿一些东西回屋。”老大扎克和老二乔把盘子收拾了，端进屋;老三萨姆把刀叉拿进了屋;1岁半的老四嘉比并没有分派上什么任务，可她却主动把地上的一个塑料碗捧进了屋。哥哥们看见了，都高兴地夸她长大了。嘉比也为自己能为大家做一点贡献，而不只是需要照料的小婴儿而自豪。

汤姆和玛歇尔都坚持一个观点：一定要让孩子们做自己力所能及的事。让孩子们自我服务，同时参与家务劳动，他们会明白支撑一个家庭需要投入多少辛苦和劳动。

说“对不起”

良好的举止仪态从来不是一朝一夕就培养出来的。许多母亲羡慕别人家的孩子懂礼貌，有教养，那么有礼貌的孩子是怎么培养出来的呢?

妈妈玛歇尔在家里并不因为自己是母亲，就只对孩子们提要求，她在教孩子正确的行为举止时，总是自己先做到。拿向人道歉来说，当我们有意无意伤害了别人时，应该向人说“对不起”。而这一点许多成人往往是只能言传，不能身教。

有一天，玛歇尔在家照看小女儿嘉比，她蹲下来帮助嘉比取画笔时，不小心碰了嘉比的头，玛歇尔马上就说：“对不起!”并轻柔的摸了摸嘉比的头。嘉比从妈妈的举止言谈中，明白了当你碰疼了别人，妨碍了别人时，应该说“对不起”。可才1岁半的她还不会区分生命物与非生命物，于是在她不小心碰到了墙壁时，她以为墙壁被碰疼了，也连忙向墙壁说“对不起”。妈妈玛歇尔听到后，却很欣喜地笑了，因为玛歇尔知道女儿懂得了什么情形下要向别人道歉。

阅读的乐趣

作为教育工作者，汤姆.赫靳斯先生有一个得天独厚的工作便利就是不用经常出差。虽然担任一校之长工作忙碌一些，但他还是把晚上和周末的大部分时间花在孩子们身上。晚上的阅读是一家人在一起共度的亲子时光。大家围坐一圈，扎克、乔或者萨姆会轮流去选一本自己喜爱的图书，交给爸爸妈妈，爸爸妈妈就声情并茂地给孩子们读这些有趣的故事。几年下来，孩子们都养成了阅读的爱好，每当一家人组织外出旅游时，孩子们都要带上一些图书作为闲暇时的自娱活动。

现在，老大扎克虽然才6岁，但在入学前已经能够认识不少英文词，可以独立阅读一些简单的少儿书籍。那么老二、老三呢?是不是在老大的带领下，识字更早、更多?汤姆笑了笑：“每个孩子都是不一样的!”

在美国，往往家庭中都有几个孩子，每个孩子的个性、爱好、潜能是不会完全一样的，父母就要学会去发现和接受每个孩子独立的个性，顺应他们的个体潜质，让他们健康成长。

在阅读这一点上，老大扎克是兴趣最大，识字也最多的。老二乔对阅读也有浓厚兴趣，但却更善于与人交往，非常会照顾他人，富有爱心。在运动能力上，超过了大哥扎克，早早地就开始了骑自行车、踢足球、打棒球等体育活动。老三萨姆则有些害羞，好奇心强，在语言方面和大哥扎克一样，较有天赋。现在才3岁，就能较快记住故事的内容，并给别人讲一些自己读过的笑话。嘉比虽是个小女孩，但胆量却最大。在哥哥们的影响下，1岁半的嘉比什么都要尝试，跳水、骑车、攀登，对陌生人很容易就熟悉了，并能迅速和人拉近距离。阅读方面，是喜欢和哥哥们凑到一起，似懂非懂地听故事。

由此可见，作为父母，汤姆和玛歇尔在阅读这件事上，并没有刻意要求每个孩子都达到同样的标准，而是普遍培养孩子对阅读的兴趣，让孩子们更多的体验到读书的乐趣。他们不是为了让孩子能识多少个字，才去读书。事实正好相反，当孩子们尝到了阅读的快乐，自己就愿意去练习识字了。

家庭教育案例(二)

近年来，美国一些新生派的育儿专家对传统育儿观念与做法提出了许多革命性的挑战。这些新的育儿理论，主要根据一些脑部发展研究的新成果而得出，新生儿的脑部、感官与行为发展的新发现，在逐渐改变父母的育儿方法。美国出版的《PsychologyTody》一书，整理了这群新育儿专家的理论，提出了养育婴儿的4个新观念。

婴儿初生的头一年，脑部就从400克惊人地长到将近1000克。如果父母无法在婴儿初生的头两年内提供丰富的成长动物，可能会导致婴儿终生的情感能力问题。如果把婴儿的脑袋比作硬件，父母则应为孩子负责提供软件。当你了解硬件(婴儿的脑)时，你可以设计出更合适的软件(你的行为)，以促进婴儿的发育。

新观念一：感觉胜于思考

旧想法：在过去，有许多专家把教养婴儿的重点放在认知能力的发展上。因而产生了一些促进婴儿脑部发育的课程。许多父母认为，既然一点点刺激就可以对婴儿脑部发展有帮助，干脆愈多刺激愈好。逼得父母从孩子一出生就要为他们准备好所有的竞争动物，希望培养天赋禀异的小天才。于是父母在和孩子玩耍的时候，还要处心积虑地使用教学资料或智商动物。

新想法：让孩子聒噪辨认文字、数字、颜色、形状，会迫使孩子使用较低层次的思考过程，而不是发展学习能力。这就好象在马戏团里训练小马玩把戏一样：当小马滚在地上数到3，它并不是真的会算术，只是在表演一项特技。这些特技不但无助于发展孩子的学习能力，甚至可能是有害的。

新一代专家建议父母应该将焦点放在建立孩子的感情能力上。所以，现在的问题变成，不是“要选择哪些动物或书籍让我的孩子变得聪明一点?”而是“我该如何和孩子互动，以激发他对所处世界的热情与好奇?”

父母怎么做：当你在阅读各类育儿专家的育儿指南时，心中记住一件事情：“最重要的是孩子感情能力的发展”。这就好象要训练一个优秀的棒球队，而教练就是“感情”。

因为感情能力会告诉孩子他想做什么——移动他的手臂、发出声音、微笑或皱眉，看看整个心智团队如何一起运作。

新观念二：婴儿不只是会哭闹的动物

旧想法：直到现在，许多幼儿发展专家还认为，婴儿从初生到两个月还不具备社交、认知的能力，也没有这些需求，他们认为初生儿只有一些基本的生理活动循环，例如：睡与醒、白天与黑夜、吃饱了或饿了、哭闹等等。

这些专家甚至称这段时期为正常的孤独期。当然，婴儿会有心理需求，但是研究者认为婴儿只是针对一些感官刺激，例如味觉、触觉而做出反应。

新想法：心理学家史登博士对传统的幼儿发展理论提出挑战，他认为婴儿一出生就是社交动物。在他的研究实验中，新生儿持续展现出主动寻找刺激的行为，而且有所偏好。从一出生开始，婴儿似乎就会对所处的世界有一些假想。他们的偏好显示出他们的感情取向。

事实上，如果没有这些感觉反应的协助，例如：摇摇他、拍拍他、安抚他或是对他说话、唱歌。父母和孩子之间就不可能形成感情互动，感情互动可以刺激婴儿脑部神经的连结，协助他接收外来的资讯。

父母怎么做：你可以记录下孩子特有的生理循环时钟与互动方式。从孩子一出生开始，你就要将他当作是一个独特的个体，然后你可以有技巧地带领他认识这个世界，启发他的想象力，减少他的挫折。这也是学习如何协助你的孩子规范他感情的时候。例如，你以一些安抚的声音或抚拍，帮助过度亢奋的婴儿安静下来。

新观念三：爱的环路从两个月大开始建立

大约在婴儿8周大的时候，一件奇迹似的事情发生了。

小孩子的视力开始进步了，第一次，他可以清楚地看到你，并且直接和你做眼神的接触。

旧想法：母亲将资讯与感情灌注给孩子，而婴儿像个空的容器，被动地接受。

新想法：我们现在知道，孩子的参与对于建立稳固的依恋关系是非常重要的。父母对婴儿的深情凝望，将受到孩子回报以爱的眼神，如此完成了一个爱的循环，有如一个爱的环路。

在这个母亲与婴儿爱的感情系统中，还有一个重要的概念，就是母亲与和孩子所发展出来的“心有灵犀一点通”的能力。

专家认为这种进入孩子内心世界，并且做出回应的能力，是母亲的天性本能。例如，当你的孩子安静地躺在地板上，快乐地享受周遭环境的光线与声音。当你注意到孩子正在寻求外来的刺激，于是你回应你的孩子，发出好玩的声音，逗他开心。当你和孩子玩耍的同时，孩子也同时回应你喜悦的笑容，你的脸部表情将战线更为灿烂的笑容，不久，你也会发现，孩子以同样的愉悦神情回应你。

父母怎么做：当心有灵犀一点通的情形发生时，你和孩子都会体验到正面的感受。反之，则会体验到负面的感受。如果你和孩子的互动所产生的大多是负面的感觉，你就应该检讨一下你的互动模式。

新观念四：帮孩子化解羞耻感

一位母亲，有一天看到自己的女儿正拿着紫色的彩笔在墙上乱涂，“不可以!”她忍不住对女儿大吼。女儿看着母亲，一脸惊恐，刹那间她了解她做错了事。她低下头去，一副快哭出来的样子。母亲唠叨了一会儿，告诉女儿色笔只能画在纸上，然后她抱着女儿想到她们可以一起做一件事：“刷墙壁!”她女儿再度亮起双眼，开心地跑去拿海绵。这样的互动，帮助孩子成功克服了羞耻感。

旧想法：传统的学者认为这些所有的“不可以”指令，是在保护孩子安全并帮助他们社会化的副产品。但是传统的研究者并不认为，羞耻感可以促进孩子的脑部发育，相反地，他们认为应该减少让孩子感到羞愧的处境。

新想法：最新的育儿理论则认为，避免孩子产生羞耻感固然有其道理，但是在孩子社会化的过程中，羞耻感也未必是绝对不好的。脑神经生物学的一些研究指出，一些令人羞愧的处境，例如上面所描述的例子，事实上可以刺激右脑的发育，这部分主要掌管创意、情绪与感受，只要羞愧的感觉不要太久，而且能够跟随着一些复原与补救的经验。

新一代的专家认为，让孩子真正受伤害的，并不是羞耻感，而是父母无法帮助孩子从羞愧中复原过来。

父母怎么做：尴尬(羞耻感的成份之一)大约在14个月大时出现，当母亲“不可以”的指令，跟随着孩子低垂的头与难过的表情开始产生。

孩子从兴奋(开心地在墙上涂鸦)，忽然间掉落很泄气的情境(母亲“不可以”的警告)，再回到兴奋的情绪(“好吧!让我们一起刷洗墙壁吧。”)

在这一个快速的过程中，脑部许多部分开始活动，并且产生许多连结，使得这整个脑部系统获得更紧密的锻炼。其结果可以促进认知部位与感情部位的发展，并且促进这两个系统的连结，让孩子在感情与自律能力能有均衡的发展。很重要的一点必须记得，要赶快让孩子从羞耻感中复原过来。长久的羞耻感会让孩子自我封闭、易怒甚至产生暴力倾向。想想看自己的情形，如果尴尬的感觉一直持续下去，你会不会想要逃开或做出一些反抗的行为?

家庭教育案例(三)

小明是一个家庭离异的孩子，父母分居，跟爷爷奶奶住在一起。

小明很聪明，但是脾气有点急躁，也不爱与人交流，喜欢独来独往。

行为1：每次班中有同学过生日发蛋糕时，他几乎总爱添上一句：“下次我也要带来，这东西哪儿哪儿也有的，我也要去买。”只要同学身边出现新奇的玩具、书、笔，他随后也会买来，买来后有的是自己用的，但更多的是借给别人。

这种心理使它往两个极端发展：当老师要给回家作业认真的孩子奖星时，他会不折不扣努力完成，他希望被表扬的人中有他;美术课上老师奖励了四个画画突出的同学，其中没有他，气愤之余毫无理由地把被表扬同学的画纸撕了。

行为2：不遵守游戏规则：有一次同学们在玩丢沙包游戏，分成三组，每组三人，其中两组一前一后丢，一组在中间逃，按理同一组的同学要协调好，人人都有机会丢，可小明总是抢着一个人来，即使那丢过来的沙包在同组同学的脚边也要去抢;体育课投篮球考试，每人一次机会，可他偏要连续来两次，班长劝说这样后面的同学要来不及的，他不听，最后动手打人。

行为分析：嫉妒和集体观念薄弱是离异家庭子女的普遍特征之一。一方面原因来自家庭内部，由于这些孩子只和一方生活，使双方父母都感觉对孩子有所亏欠，内心深处是“不想因为家庭的破裂苦了孩子，别人有的我们也要给孩子。”因此当孩子提出要购买时家长往往会毫不犹豫地答应，加之还有奶奶对孩子的不幸命运难过的同时也会过分宠溺几分，导致了孩子这种样样想要都能要的性格。另一方面是来自外界的，当看到其他同学有这有那时，这些特殊的孩子也急想证明自己的不特殊，所以别人有的我也要有，更何况借给别人时也证明了大家对自己的认同和接受，心理也会很享受这种感觉。

一、指导家庭教育，形成家校一致。

和小明奶奶、爸爸取得联系，将孩子在校的行为1和2转述，并且将我的“行为分析”表达，让家长感悟到导致孩子各项行为的缘由，体会到长此以往的严重性，从思想上明白并且重视起来，然后就是指导家庭教育，形成家校一致：告诉奶奶，不能事事都依着孩子，当孩子出现不合理购买时不要答应，而是适合讲清楚不答应的理由。

二、关注一举一动，抓住契机表扬

美国心理学家曾加以理论概括：“当神经系统中刺激与反应发生联结伴随着满意时，联结就得到强化，烦恼则极少或不能导致联结的削弱或消失。”这说明在教育孩子的过程中要多表扬少惩罚。于是我和小王奶奶约好了，当孩子主动放弃某项购买时，要当着孩子的面告诉我，我再在全班同学面前表扬他的勤俭节约，孩子在一次次表扬中逐渐改变了原来的购买心理。

三、给予温暖教育，感化幼小心灵

孩子的家庭环境已经是不完整的了，但我们老师却可以给他一个自然和谐、温馨的成长环境，可以用言语关心他，用行为感染他，用大家的爱心包容他，让他用健康的心态来看待同学们。

四、加入游戏行列，体会其中乐趣

小明的孤僻让同学都就敬而远之，找机会让他与其他同学一起参与游戏，体验团体的重要性，让他明白他不是与生俱来就是孤独的，他是这个集体的一份子。同学需要他，他也需要这些同学和朋友。

误区一 将公立学校和国际学校二元对立
客观来说，近些年国际学校虽然发展很快，但是仍然存在一些诸如办学不规范、制度不完善等问题，所以国际学校并不是完美的。相对而言，由于时间优势和中国教育制度的日渐完善，公立学校也没那么可怕，所以两者并不是二元对立关系。国际学校更强调激发孩子的主观能动性，公立学校更注重孩子的基础知识，无论是国际学校还是公立学校，家长们权衡好利弊，不盲目将两者进行对立，选择合适的才是重中之重。
如果你在择校前期，没有做足调查和准备，当孩子在就读过程中，遇到种种问题，家长们的第一反应是――学校有问题、学校不好，我要投诉、要让孩子转学……这样的结果对孩子的学业生涯来说无疑是“致命”的打击，因此，择校过程中应当谨慎再谨慎，最好交由专业老师指导。
误区二 读国际学校减轻孩子负担
高压竞争之下，为孩子减负是不少家长选择国际教育的重要目的。在公立学校，有满负荷的作业和不间断的竞赛考试，但选择国际学校更注重学生全面发展，功课也相对会少一些，家长们会理所当然的认为能减轻很多负担。
深耕国际教育多年的老师和国际学校就读的学生表示：“国际学校一点也不轻松!”国际学校虽然重复性作业很少，但探索性作业却非常多，很多作业需要上网查资料、提炼观点、做好展示，熬夜写作业的事也不罕见。除了学校课本知识，学生还需要花时间在社会实践、兴趣培养上，这要求我们必须具备较强的自主学习能力和时间管理能力。
误区三 可逃避升学竞争
无论是公办教育还是国际学校，竞争都是无处不在的。很多在公立学校就读的学生，眼里瞄准的多是北大、清华、985、211之类的学校，而如今选择国际学校的学生及家长瞄准的则比国内大学更难进的全球TOP100的学校。
国际学校更注重学生的综合素质培养，提倡的是全人教育，这和一味追求考试成绩的应试教育确实有其优势，但同时意味着我们将面对不一样的挑战!
真正进入国际学校这个圈子就会发现，许多读国际学校的家长都非常重视学习，而且很多学生非常聪明和努力。所以，如果选择了这条路，家长们就应该及时调整心态，帮助孩子树立良好的竞争意识和观念，勇敢地面对更为激烈的竞争。
误区四 全英文环境下，英语一定能学好
很多家长觉得，国际学校用英文教学，选择国际学校就是为了让孩子把英文学好。家长理解的英文好，就是指英文听说能力强，这确实需要一个良好的环境帮助孩子学习。但我们更多的是强调英语的应用，比如用英文去学知识，要学到的是学术英语。想让一个年轻人掌握学术英语，只有一个窍门，那就是下苦功夫。和在任何语言环境没有多少关联性。曾经接触过很多在国外留学的小留学生，他们有读两年、读三年的，有在美国，有在加拿大，也有在澳大利亚的，他们的语言环境更好。但是我发现他们的英文能力并不理想，甚至很糟糕。
误区五 进入国际学校=进入世界名校
有些家长认为，选择国际学校，就能进名牌大学。国际学校每年有很多学生去哈佛、耶鲁、牛津、剑桥，那我的孩子去国际学校是不是也能进世界名校了呢?首先，孩子和孩子之间，是有个体差异的，即使进入顶级国际学校也不能保证进入最顶尖的大学。随着留学热度持续高涨，近年名校申请人数增多，竞争也在增大。比如在这份申请难度排名上，统计了考生申请英国大学后获得offer的比例。前三名分别是：牛津大学，offer发放率只有23%;伦敦艺术大学offer发放率30.2%;剑桥大学，offer发放率31.2%，各个名校每年在中国发放offer数量不过一两百封，可见，留学容易，想进好大学仍然相当有挑战!
误区六 课程体系差异不大
国际学校的课程体系各有各的特色，择校在很大程度上也是在选择一个适合孩子的课程体系，为将来的学习生涯打好基础。我们都知道目前主流的课程有A-Level课程、AP课程和IB课程，每一个课程都有着自己完整的考评体系和进阶流程，甚至也决定了将来出国留学的大方向，所以在课程体系方面，家长们一定要多方考量，明确不同课程体系的特点以及自己留学的方向，以防出现入学后开始了学习才发现孩子无法适应等问题。
无论走哪一条教育路，要想脱颖而出，努力是必不可少的。如果是出于逃避的心态选择国际教育，那一开始就是错的。从体制内走向体制外，没有回头路，要有义无反顾的勇气，同时也要有对全局的把控和对孩子的了解。另外，在选择学校时可要充分考虑各方面的因素。

青少年的心理问题的根源

青少年九成心理问题源于家长

昨天，来自世界三十多个国家的一百多名国际学校心理学专家，在杭州召开主题为“心理健康与教育―――学生、教师、家长”的第28届学术年会。这次年会由省科协、国际学校心理学会、省心理学会共同主办。

如何看待学校心理学，我们就一些例子请教了与会的浙江大学心理与行为科学系副教授、省心理学会学校心理学会专业委员会主任委员杨宏飞。

父亲要做女儿最好的朋友。

一位朋友女儿早熟，不喜欢和同龄的同伴玩；加上父母关系不和，她特别喜欢和大男孩玩。父亲觉得她有早恋倾向，看在眼里，急在心里，好说歹说，就是没效果。许多父母都面对这一尴尬的问题。

针对这一问题，美国范德比尔特大学的心理学家提出一个观点：父女关系的好坏与女儿进入青春期的早晚相关。父女关系好的，女儿进入青春期较晚；父女关系差的或缺失的，女儿进入青春期较早。父女关系糟糕或缺失的女孩想要早点离开父母去寻找另外一个男人，而父女关系良好的女孩则不急着离开温暖的家庭去面对不测的外部世界。

专家建议：父亲要遵守两个原则。第一：“从父女关系检查自己的心理问题”。如果父女关系出了问题，不要马上把责任推在女儿头上，而要勇于把责任挑起来，以女儿做自己的镜子，看看自己在女儿这面镜子里到底有哪些毛病。单方面的反思还不够，要请女儿对父亲做直率的评价甚至批评。第二个原则就是“做女儿最要好的朋友”。

火车上，妈妈给12岁的女儿洗脸。

前几天，记者坐火车时发现这样一幕：早上在火车上洗脸时，一位妇女拿着毛巾，给长得和她差不多高的女儿洗脸。我看了非常不解，忍不住问：“多大的孩子，还不会洗脸？”妈妈说，12岁了，不是不会，是怕她在洗脸时，碰到车上的盥洗用具，染上病菌。

这样长大的孩子，心理问题肯定会有的。专家指出“与其说是孩子出了问题，不如说是父母出了问题，至少青少年9成心理问题来源于家长。”试想一个中学生，从未做过家务，甚至于自己的衣服、鞋带都要家长代劳的孩子，如何指望他能在以后的工作中大展身手，游刃有余呢?

专家建议：许多家长在说出“这孩子问题大着”时，更应该反思的是“家长的问题出在哪儿”。

“为什么她不漂亮却有人喜欢？”

为什么老师让他当学习委员，而我成绩比他好却没选上？”“为什么同桌并不漂亮，却有那么多人喜欢她？”“邻桌近日老和我作对，说话不大友好……”当家长听到孩子这些嘀咕时，就应该意识，孩子正在承受一种心理压力。

为什么小学生就有这样的压力？专家认为是“疲劳教育”伤了孩子们的心。在学校，应试教育仍占主导地位，学校作业布置过多，在仅有的课余时间里，大部分家长仍不忘为子女请家教、送培训班。长期的“疲劳教育”，将导致有的学生出现紧张、焦虑、自卑、恐惧等心理，有的还会出现轻重程度不同的对抗情绪及逃避、说谎、破坏等不良行为。同时，学校里的不公平现象也有可能加重学生的嫉妒心理和不平衡心理。

专家建议：小学在校内也应开展心理教育。学校如果以小干部“轮换制”代替班干部“终身制”，将有效地消除学生中的嫉妒、不平衡心理；让高年级学生、团干部和老师担任“知心姐姐、哥哥”，让学生有讲心里话的地方；当然，最主要的是教育要减负。

婚姻维持：婚后必须跨过的五道坎

第一大难坎：蜜月期后的次年

婚姻是热恋的直接产物，因为爱得热烈，两人步入婚姻的殿堂，从热恋步入热婚，准备和筹办婚礼、拍婚纱照、布置新房、邻结婚证等等这些充满刺激和新奇的事让夫妻感情加速升级，洞房花烛夜之后夫妻正式步入婚姻蜜月期，开始了一种不同于恋爱阶段的全新夫妻生活，两人如胶如漆，所谓新人新气象。心理测试：你的婚姻会失和吗？

可随着蜜月一过，特别是到了新婚的次年，一切恢复原样，生活开始了柴米油盐，与新婚的甜蜜落差很大，毫无经验和心理准备的新人极可能出现浮躁心态，特别是80后一代是崇尚个性自由和张扬的一代，对于婚姻的容忍度相对70年以前的夫妻总体上说稍有欠缺，如果处理不好，极可能在婚姻的次年就会触礁。如何化解？

夫妻婚前就应对此有一定的思想准备，不能凭感性把婚姻想象成永远的极乐和蜜月天堂，对于蜜月期后心理落差要要足够和充分的认识，这样出现落差就不会感到不适应；另外要把崇尚个性和适当的容忍与婚姻责任感结合起来，婚后与婚前不同，张扬个性必须与夫妻双方的共性结合起来。

第二大难坎：妻子孕期

按理说，妻子怀孕对于婚姻应该是有积极的促进作用，这当然没错，但因人而异，而且整个孕期将近一年，时间不短，所以这个阶段的婚姻之危主要缘于“性”，传统观念是一旦妻子怀孕，夫妻性生活基本终止，加之因为怀孕，妻子体态上的雍肿，这时候极可能是丈夫出轨的危险时刻，这当然主要是男人的责任，虽然这样的男人不多，但确实存在，以前我也曾专文分析过“妻子怀孕时缘何成了男人出轨时？”，其中的原因有心理层面的，也有生理层面的，包括男人的家庭责任心和道德等。

如何化解？妻子孕期居然成为婚姻危险期，这当然有点让人接受不了，妻子受苦，丈夫却玩婚外情，但不管是否能接受这样的事实，这确实是现实中存在的婚姻之痛，但必须理性面对和应对。――.com

首先夫妻对孕期性生活要有科学的认识，怀孕并不等于性生活的禁忌，避开危险的孕初期和后期，并掌握好技巧，夫妻性生活并不会受到实质性的影响，绝忌完全禁止性生活，正当年华，谁能忍受十个月的无性生活？事实上也完全没有必要忍受；其次要加强沟通，让肚子里的孩子成为感情的纽带和催化剂而不是障碍；最后，作为丈夫，要有基本的婚姻责任感和道德意识，妻子孕期婚姻出现问题主要责任在丈夫，为此做丈夫的`要多作些牺牲。

第三大难坎：孩子出生后

孩子出生，夫妻当然幸福到极点，可同时可能带来另一个问题，那就是添了一口人，而且是“小皇帝”，首先就是经济压力加大，其次在享受幸福的同时，心理压力也加大，还有就是孩子的出生使得夫妻的注意力基本被孩子吸引去了，夫妻没有了私生活，没有了交流，性生活质量下降，所谓的 “二人世界”事实已经不存在了，孩子无形中成了“第三者”，夫妻关系容易紧张、淡漠甚至茫然，常常因为孩子的问题出现吵闹，而事实上并非完全是因为孩子的问题，孩子只是成了吵闹的借口，弄不好会把婚姻推向死角。

如何化解？

夫妻要创造条件减少压力，比如有条件的能否请保姆或者请长辈帮忙；要正视夫妻性生活质量下降的问题，恰当地分出部分精力在夫妻的私生活中，夫妻要特别注意不要把全部的精力放在孩子身上，尽量避免孩子从小与父母同床；夫妻要警惕孩子的“第三者”效应，把孩子的负性阻隔化为夫妻间的润滑纽带。

第四大难坎：婚后七年前后，即所谓“七年之痒”

随着婚姻步入五至七年前后，进入所谓的婚姻之痒，生活的激情似乎慢慢褪去，一切看来都是那么的平淡乏味，夫妻没有了闲情，没有了卿卿我我，双方对婚姻的满意度降到最低点，夫妻没有了交流，没有了沟通，爱情淡了，友情没了，仅存的亲情似乎也难于维系，有烦恼不向对方倾诉，有快乐也懒得与对方分享，这个时段，出轨婚外情形成高峰。

如何化解？

夫妻要学会适应婚姻的平淡，理性看待婚姻的平淡，同时要积极创造机会重找旧日的激情，除了爱情，夫妻更应加强友情和亲情，当丈夫或妻子把本应说给对方听的知心话向别人倾诉时，夫妻双方都难辞其咎。要化不利为有利，绝忌相互的指责，彼此的宽容与理解是这个时期夫妻尤其要注意的，夫妻双方应以最大的忍耐、最多的关怀来帮助对方，以保证婚姻平安渡过“七年之痒”。

第五大难坎：夫妻进入更年期（婚后二十年前后）

岁月不饶人，当婚姻步入二十年左右，夫妻双方也已四十多岁，生理与身体状况不可避免发生一些变化，妻子进入更年期，极易变得烦躁，性格甚至有点偏执，一方面惧怕年华老去，另一方面担心自已的魅力失去，同时丈夫精力也有所下降，精力不再充沛，事业也似乎到了顶点无法继续创新取得新的突破，这一切都在无形中影响中婚姻的质量，处理不好，婚姻也极可能在这个时候翻船，虽是老夫老妻也应特别注意。

如何化解？

老夫老妻，这个时刻夫妻间的冲突更多的是缘于生理的原因，缘于力不从心，如果此时得不到对方的理解、宽慰，那么极可能到其他异性那里寻找新的激情和理解宽慰，因此彼此间的理解、相互的鼓励与安慰特别重要，这个时候，夫妻彼此的心理的支持显得比任何时候都重要。

恋爱可以短暂美丽，如电光一闪；婚姻却必须切实平淡，似细水长流。这是爱情的法则，是婚姻的真谛，值得每对夫妻细细体味。婚姻是夫妻一辈子的事业，要付出努力去经营，婚姻正是在夫妻携手跨越一次又一次的难坎之后才越发丰富有内涵，才越发显现白头到老的弥足珍贵，婚姻也才散发出她真正的魅力。

如何掌控消极的情绪

我们常常也会产生这样一种倾向，不满足自己获得的生活经验，而是要求别人也分享自己的经验，于是在价值观与周围相冲突时，自我认同感降低，习惯逃避到工作中去或产生恐惧。

如果你对如何控制自己的消极情绪感到束手无策，请尝试以下做法：

■积极的暗示

每天早晨起床，对着镜子给自己一个最大的微笑，告诉自己：“我很棒！”

避免刻意去与他人比较。每个人的境遇不同，一味参照别人而分出的优劣，只会让自己在希望和失望间徘徊。我们应该学着给予自己在人生发展轨迹上所需要的东西，争取“做最好的自己”。

学会感激，感谢生活所赐予你的，记得对每一个帮助过你的人说“谢谢”。

■朋友的力量

你并不是孤立无援的一个人，经常和你的家人以及好友进行沟通，把你的内心想法用积极的方式传递给他们。如果你想宣泄或释放一些情绪，不妨使用博客大声地说出你的心声吧，在写作的过程中，敞开你的心扉，接受朋友们给你的建议，一些消极的想法也就随之烟消云散了。

■兴趣的转移

当你的情绪沉到了谷底，对工作和生活中的琐事一点也打不起精神的时候，不妨重拾童年的乐事：进行绘画创作；练习长久被你搁置的乐曲；自制一件小型的家具；甚至买一副拼图把它们拼起来。

■运动的魅力

瑜珈动作中，身体向后弯曲是改善脑力使性情平和的最佳姿势。

每周三次，悠闲地漫步半个小时，时时拥抱大自然，做个深呼吸。

空虚的预防和克服

一个刚参加工作的朋友和我这样谈到：“每天，我照常地工作、生活，可总觉得心里好像有点不对劲，似乎我不知道为什么工作、为什么生活，常常有一种很空虚的感觉。”他不无困惑地说：“看看其他同事，工作总是充满热情；玩也玩得潇洒。 而我感觉什么都无聊，什么都没意思。这种情绪让我整天百无聊赖、心绪懒散、寂寞惆帐却又不知该怎样解脱。怎么别人就能过得那么充实而我自己就那么空虚呢？”

这位朋友提出的问题恰似一片阴云笼罩在一些年轻人的心头，这就是我们通常所说的“空虚”。在很多年轻人的印象里，它往往与“寂寞”“孤独”等词是通用的，但实际上它们之间是有所不同的。其中很重要的一点就是“寂寞”、“孤独”对于人并不总是消极的，有时甚至标志着一个人独具个性。而“空虚”却只能消磨人的斗志，侵蚀人的灵魂，使人的生命毫无价值。

但实际上，真正空虚的感觉往往只能意会，无法言传，只有空虚者自己才能真切地体验到，他人是难以深入体验的。所以，这使得感觉空虚的人不太容易实现与他人的交流和沟通，如果自己再不积极努力的话，只会越来越紧地被空虚所包围。

空虚是随时可以产生的。留意一下周围，有的中学生刚进入一个新的班集体，因没有及时地被接受，就会产生不被理解、无所依托的感觉；有的中学生由于学习差、纪律不好、不被信任、不被尊重；有的中学生被沉重的学习负担所束缚，就会觉得中学生活并不像自己所想像的那么诗情画意……这些时候，空虚都可能会乘虚而入。如果你正好是个心理承受能力较差的人，就更容易被空虚所征服。

从心理学的角度看，空虚是一种消极情绪。这是它最重要的一个特点。 被空虚所乘机侵袭的人，无一例外地是那些对理想和前途失去信心，对生命的意义没有正确认识的人。他们或是消极失望，以冷漠的态度对待生活，或是毫无朝气，遇人遇事便摇头。为了摆脱空虚，他们或抽烟喝酒，打架斗殴，或无目的地游荡、闲逛，耽于某种游戏，之后却仍是一片茫然，无谓地消磨了大好时光。空虚带给人的，只有百害而无一利。

面对空虚，最重要的是要有理想。俗话说“治病先治本”。因为空虚的产生主要源于对理想、信仰及追求的迷失，所以树立崇高的理想、建立明确的人生目标就成为消除空虚的最有力的武器。 当然，这个过程并不是一蹴而就的，但当你坚定地向着自己的人生目标努力前进时，空虚就会悄悄地离你而去。

面对空虚，还要培养对生活的热情。我们常说，生活是美好的，就看你以怎样的态度去对待它。一样的蓝天白云，一样的高山大海，你可以积极地去从中感受到大自然的美丽；或者认认真真地学点本领，帮他人做点好事，也能对自己的成功颇感得意，从他人的感谢中得到欢愉。当你用有意义的事去培养你对生活的热情，去填补你生活中的空白时，你哪还有心情和闲暇去空虚呢？

面对空虚，还要积极提高自己的心理素质。有时候，人们生活在同一环境中，但由于心理素质不同，有人遇到一点挫折便偃旗息鼓而轻易为空虚所困扰，有人却能面对困难毫不畏缩而始终愉快充实。因此，有意识地加强自我心理素质的训练，就能够将空虚及时地消灭在萌芽状态而不给它以进一步侵袭的机会。

当你和空虚顽强斗争的时候，请记住普希金的这句诗： “生活不会使我厌倦。”

上班经常迟到背后的心理原因

上班迟到是生活中常见的现象。心理学家研究发现，迟到的原因，除了有的人确实有实际困难外，常常还有更深层的心理原因。

如果员工对工作兴趣大、热情高，即使上班再路远，也会克服困难早起保证准点上班，而如果对工作缺乏热情、缺乏兴趣，或是跟老板、同事闹意见，却又不擅长或无力直接用语言表达不满，就容易出现莫名迟到或消极怠工等无意识现象，这种心理机制在精神分析学中称之为“被动攻击”，也就是用被动消极的方式来象征性地表达对别人的不满。

至于找借口的心理，有的人只是想通过找借口来避免尴尬和惩罚而已，心里还是明白自己迟到的真正原因。而有的人，则认为迟到只是那些客观原因的结果，意识不到自己迟到背后真正的原因和心理冲突，这在心理学中称之为“合理化”。

对于部份过度使用“被动攻击”和“合理化”心理机制的人，如果有条件，看看心理医生，以便更好地调整自己的心态。心理医生会帮助您真正成为自己的主人，而不是做潜意识的奴隶。经常迟到，别找借口，不妨去反思自己，做一个尊重工作也尊重自己的人。

你了解自恋吗？

自恋是人性的基本特征之一，几乎每个人都会表现出一点儿自恋的倾向。近日，《美国新闻与世界报道》健康专栏的心理专家吉恩・特温吉撰文指出，多数人对自恋人格障碍存在几个误解：

误解一：自恋就是极度自尊。很多自尊心强的人并非自恋者。二者最大的区别在于，自尊心强的人会注重人际关系;而自恋者只在乎别人能为他做什么，从不考虑对方感受。

误解二：自恋者缺乏自信和安全感。研究表明自恋者经常认为自己了不起。所以不要再给自恋者提建议让他们提升自信。

误解三：自恋是天生的。自恋者也是普通人，只是“蜷缩”在自己的意识里，认为自己很优秀。

误解四：有一点儿自恋有利健康。自恋者或许在短期内获得自我安慰，但长此以往，他的各种社会关系会搞得一团糟，最终导致沮丧、抑郁。

误解五：自恋只是一种精神空虚。造就自恋型人格的原因不只是精神空虚，还包括物质原因、社交障碍等各种问题。

误解六：只有自恋才能成功。人们会这么想，一方面是因为大家认为自我欣赏是种好品质，另一方面，那些成功的自恋人士频频见诸媒体，造成错觉。其实这两者没啥关系。

误解七：先“恋”自己才能“恋”别人。事实是，如果你太“恋”自己，你就没有多余的爱去“恋”别人。自尊心不特别强的人通常才是完美的伴侣。

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